Afinal tambem há juizes do sporting

Seis anos e meio de prisão para presidente da Académica

Depois de um inicio de semana em queda

eis que hoje recuperamos com um passeio de bicicleta e uma musica dos homens que andam. Grande video e musica:

Sentimentos para esta semana que começa

A questão que se coloca

Aonde andas alf?

Voltei ao transito hoje

E é fascinante perceber o tempo que se perde em analisar questões que no fundo apenas servem para nos distrair da realidade. Relvas só aquelas do jardim do palácio do Marquês. Bem agradável.

Bom fim de semana, na paz do Senhor

Espanholas de fartos seios

Era para vir para aqui desabafar sobre a crise, o governo e a vida em geral. Tópicos secundários perante o problema que me vem afectando há já algumas semanas. É absolutamente impossível ler no autocarro, quando se está rodeado de espanholas de fartos seios. As moças cacarejam que se fartam, e um pobre cidadão não se consegue concentrar na leitura.

Foda-se

morreu o sassetti. vi-o uma vez na rua. e sorriu-me.

Há o ciclismo, o rugby, o cricket e há o snooker

Aqueles que me conhecem, sabem que gosto de ver desportos que (quase) ninguém vê. O snooker como exercício de táctica e técnica é um belo exemplo de como passar horas em frente à tv, deliciado, enquanto a paciência de quem insiste em partilhar comigo as noites diminui proporcionalmente à rapidez com que o Rocket vai despachando bolas. Hoje foi bonito vê-lo celebrar com o filho o campeonato do mundo. São estas coisas que se levam para a terra que nos prende os pés.

O Pingo Doce enquanto categoria escatológica

Estou a citar de cabeça, mas não devo andar longe. As principais fontes de lucro de um supermercado, por ordem decrescente de importância são: aluguer de espaços a outros lojistas,  pagamentos para colocar produtos em locais chave, juros sobre o dinheiro em caixa e lucro com as compras do clientes. Mutatis mutantis, esta ordenação de rendimentos será bastante semelhante para todos os supermercados.

Presumo que a promoção  de anteontem tenha tido como motivação angariar dinheiro para emprestar ao grupo Jerónimo Martins, sem ter a maçada de ir à banca e pagar juros de usura. Presumo também que quem teve a ideia da promoção não estava à espera da enchente de gente que se verificou.

Mas estas considerações meramente monetárias rapidamente foram eclipsadas pela elevação do Pingo Doce a categoria escatológia. Ao Daniel Oliveira só faltou dizer, das quatro bestas do apocalipse, qual é o Pingo Doce. No Blasfémias defende-se o Pingo Doce como mirífico paladino dos pobres e oprimidos, campeão do liberalismo mundial. Ganha o Daniel Oliveira no desempate por penalidades, por ter o texto mais melhor bem escrito. Sim, eu sei.

O que não deixa de me espantar, e é dizer muito para quem tem o cinismo entranhado fundo na carne, dizia eu que o que não deixa de me espantar é o histerismo colectivo em torno de um evento que amanhã já estará esquecido. Tentar explicar o Portugal contemporâneo através deste acontecimento é no mínimo ridículo.

Não fosse ter proporcionado ao Ricardo Araújo Pereira finalmente produzir uma rábula decente nas manhãs da Comercial, nada se teria aproveitado desta tragicomédia.

A morte nem sempre vencedora